Rico's profileDiamonds is foreverPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Diamonds is foreverJune 01 为了难以忘却的纪念1不知不觉李总已经走了半年多了,这半年我从来没有接受他已经去世的事实.今天写下这纪念的文字,就算是我为李总饯行吧.李总希望你在那一边活得不要那么辛苦. 人永远不会玩记那些在困难的时候帮他们一把的人.李总就是在我痛苦的时候拉了我一把的人,所以我永远不会忘记他,不想接受他已经离开的事实. 对我来说李总更像是一位长辈,在我困苦的时候给了我最需要的鼓励.因为李总让我有了继续工作的动力和信心.正因为李总我才能在启碟做这么久.不离开启碟是因为离不开李总. 我永远忘不了口袋里只有5块钱的那天,李总对我说的话.正因为那句话我才能像现在这样敢于面对生活.有了那句话,不管遇到什么困难,对我来说都不算什么. 曾经设想过等我以后事业有成,要请李总一起出去吃饭,像兄弟一样喝酒.可是我的事业还没起步,你就走了. 本来事先设计的思路,现在脑子里却一片混乱.我必须重新整理一下.李总,对你的怀念现在和以后都不会停止.等思路再度清晰的时候,我还会写下纪念的文字. January 25 谈论 等待中的领悟
引用 等待中的领悟 June 13 认真 不知是从哪一天，也许是从相见的那一点开始，他就必定为她而痛苦。她对他说他们不仅可能在一起。他只能默默接受，也许他可以在努力争取，或许这只是她的欲擒故纵。可是他没有勇气。她说他是她最熟悉的朋友，最亲近的朋友，他看到了绝望。
朋友意味着承诺。当他的朋友遇到困难的时候，便会毫无保留的帮助。而这是他一直所向往的。但是他和她的距离却并没有拉近，而是越来越远。因为他们只能是朋友。
其实他并不坏，或许说他是个真正的好男人。因为当她需要帮助的时候，他所想到的只是能不能多帮她一点，不要让她感到尴尬，让她感到安全。
而他晚上却不能入睡。为什么？因为有她的夜晚对他来说太珍贵了。
毕竟一个人孤军奋战，回到家一个人做饭，一个人睡的日子太辛苦了。在这空洞的房子里，在另一间房间里，睡着另一个人，一个他爱的人。他想到因为他的帮助，她能安然入睡。他已经很幸福了。
正因为这种幸福，他晚上无法入睡。因为一旦睡着了。那幸福的感觉，就会消失。我舍不得。这让我心如刀绞。而醒来的早晨就意味你的离去。
我真的舍不得你走。
真的。对你我一直都是认真的。
也许，到头来你根本不能感觉到，或者你根本不会体谅。到头来我所做的一切只是枉然。
我还是要谢谢你。因为爱一个人的感觉，真的很幸福。或许只是一点点的小幸福。但是对我来说已经是最大的幸福了。因为你让我知道我的心还没有死，虽然只是意一味的去爱，不计回报的爱，一直都在抚平自己的伤口，伤口你知道么？好像猫咪舔伤口一样，更像是雄狮一样，。虽然一直觉得可怜凄凉，但是眼神里从未有过颓废。因为他一直坚守着承诺。
承诺，坚守承诺。也许是很多人很多人认为是不可理解的。因为社会，当今的社会，承诺已经成为人的弱点。自古以来人为了承诺，如出了多少牺牲。人与人之间，友情越来越少，利益关系越来越多。
像他这样的男人还会延续下去么？还是算了吧。因为如果下一代继承了他的品质，人生多半也是痛苦的。 June 08 明天会放晴么？ 炽热的眼泪，呼唤着爱。
曾经闪光的岁月，也迷失了方向。
往事已经随风，人生路还漫长。
只为见证梦想。
谁来开启奇迹之窗？
多想再一次触碰你的笑颜。
不知你是否发现，
命运的钥匙，就在你的手中。
OH~~~BABY! NO~~~MAYBE!
爱情已走远 ，情已不在。
轻轻的叹息背后，只留下深深的悔恨。
OH~~~BABY.SMILE BABY!!
生命转瞬即逝。
每个人都在心中默默得祈祷。
明天会放晴么？
在那遥远的天空下~~~~~~~~~
June 03 醉了 我醉了,没想到1/3的白兰地已经把我灌了8分醉.今晚吃了涮羊肉,一个人买菜,羊肉,还有调料.饥肠辘辘的把自己塞饱,吃的时候觉得很孤单,希望爸爸妈妈能在我身边,能和我一起吃,上次一起吃的时已经是2年前了,不能来去年想请他们去小肥羊的,但是他们说贵.其实我为了这个事情,在我生日的时候去加班.心想如果能请爸爸妈妈吃一次就好了.但是后来还是没有机会.其实我知道是他们心疼我,知道我赚钱也不容易.我好想哭,说实话我已经哭了.觉得自己这么大却还是让他们为我担心.每到这个时候心里就酸酸的.
吃完了饭,我喝了一杯七喜.发现真的很好喝.电视里的好男儿觉得很无聊.看了日剧《爸爸和新娘》还有《不要开玩笑》，觉得里面的人和我有很多相似之处，忍不住痛哭起来。如果能在辛苦的工作当中能有时间谈恋爱的话，如果能在进家门的时候有个人能在家里的话，如果还能时常和朋友们见一下的话，那该有多好啊。
我安慰我自己，现在的一切，你的生活的开销，你买的东西都是你自己辛苦赚来的，你应该自豪，或者应该还问心无愧。但是我为什么还是感到寂寞呢？或者说是痛苦？
我觉得我已经经受了足够多的苦难，在阁楼里一关就是3个小时，那是我小学3年级的时候，关我的人是我亲姑姑。那一年半的生活，我不知道在那阁楼里面带了多少个小时。令我欣慰的是，那些老鼠陪着我。所以到现在我没有害怕过老鼠。那可怕的噩梦虽然还是会偶尔光顾，但是我已经习惯了。
说到爱情，哎~~~~~~~~~~。我无话可说。也许是上天的安排。每一次我都是付出真爱，但是却一次次被抛弃。所以对我来说，爱情，友情还有亲情是我最珍贵的东西。
很奇怪，当我爱一个人的时候，我所想的只是那个人过得好不好，很遗憾，我不会说那些肉麻的话，虽然男人不会坏女人不爱，但是我坏不起来。我所能做的只是在我力所能及的范围里，尽量地帮助她。希望能为他做点事情。希望在她需要帮助的时候能帮她一把。我一直在问自己我爱她么？为什么在她有要求的时候，我会义无反顾地帮助她呢我没有找到答案。但是有一点我知道，那就是-----------我可能还爱着她！
我是一个很平凡的人，现在。我也不知道以后的我会成为为什么样子，但是我确定我是一用情专一的人。我的中指一直没有戴过戒指。因为我是一个对感情很严肃的人。很遗憾当我第一次提出戴戒指的要求时，我被拒绝了。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！
是不是觉得有点悲剧人物的色彩。每一次我看到地铁里的情侣。特别是星期六，我会自欺欺人的对自己说，以后会有的。
以后真的会有么？为什么每一次的恋爱，我都是受害者？难道真的是男人不坏女人不爱么？很遗憾，坏男人我做不来．男人应该要有责任感．！！！！！！！！！！！！！
对家庭的，对父母的，对爱人的．我会努力．一直在努力．
撒旦！万能的撒旦．！！你难道看不到么？
March 30 半年六个月 不知不觉半年过去了，六个月时间很长。和她也已经半年没见面了。渐渐的她已经离开了我的生活。这半年里我除了工作，就是活着，攒钱。没有其他的任何娱乐。说起来也许很可笑，我已经失去了生活的乐趣。唯一支撑我的就是对未来的希望，对家庭的责任。
其实我还没有家庭，所谓的责任其实是不能让父母担心，因为我知道我是他们的全部。所以就算再痛苦，再寂寞，再失落的时候，我也会坚强面对。
渐渐的变成了一个很自我的人。不再在意别人的眼光，但是却又非常的自尊。明知自己是罪恶的，却想假装善良。知道所谓的浮华，却依然追求。
当酒精完全渗透到我身体的每个角落的时候，那骄傲的自尊才能崩塌，才能解除所有的警戒。
战斗的每一天是辛苦的，也许别人比我还苦。可是我从来没有过阿Q精神。因为我是我，别人的生活是别人的事情，就像我不会眼红有钱人一样。
但是我从来没有忘记自己的追求。
其实我的追求很简单，爸爸妈妈身体健康，生活快乐。周末能有时间陪妈妈出去买东西，给妈妈揉揉肩膀，给爸爸买一套渔具，和他去钓一天的鱼。如果上帝眷顾我的话，能次给我一个女人，我希望她能够温柔，体贴，在我失落的时候能给我安慰，在我寂寞的时候能陪我说话，更重要的是能让我信任。
当然幸福的生活离不开工作，我现在每天都在积累，就像我一贯的风格。在不能左右自己命运的时候，无时无刻的不在计划。我只是在等待一个又一个时刻的到来。因为当很多时刻到来之后，或许真正的时刻就会到来。
每一天，在等待中，期待中，寂寞中，痛苦中，迷茫中，等待我的时刻。 |
|
||||
|
|
